BySunshine...

觉得应该写点东西，无论出于什么角度。

早些时候，自己对文字失望透顶：一些人如此轻易的占据着我的笔尖，而我却从未在她们的文字中看到我的影子。灵魂愈发的消瘦，无力感便接踵而至。

睡醒后，塞上耳机。Once中的Leave，绮贞的《告诉我》，产生了幻觉。

补交了话费，开机上Q，看到嘉芳的独白，是带着依恋与抱怨的文字。对她，我一直保持着距离，或许是直觉告诉我“她不是你的”。又或许，你从未让我感到丝毫的亲近。

MP3里大都是女子的声音，例外之一，是已逝的Jackson。若只看外表，他让我心生厌恶，就像我觉得自己面目可憎一般。

看别人走自己的路，知道这是ta必须走过的路，撒手不管，密切关注。

看着自己走着别人的路，无论怎样变化，终究是他人已走过的。只是放眼一看，只有自己的路是这种排列组合，如此就可以满足，满足现今的束缚。

束缚或用来依靠，或用来挣脱。灵魂厚重的人，只要知道束缚之所在，挣脱便不是问题——同时也该知道，冲破这束缚之后，再妄图以它作为依靠便不是易事。

Can you hear me?

改一下博客的名称，一为逃避，二为抄袭。我只是说那时的你有根线牵扯着我，我呢，无法，也不想挣脱。自立的过程将痛苦而漫长。

有一人不得不提，XY。

自去年离开长沙，对你的思念从未间断。有些时候我在意你是否在想我，有时，在意你是否能感到我的思念。

绮贞唱道：告诉我你不是真的离开我，你也不愿这样扮冷酷把困难留给我；告诉我你不是真的离开我，你是要惩罚我的爱让你失去自由。

只要细心就会发现，对于自己的责备根本和自己的作为不相符，都是怪罪着另一个人。只是抱怨，不是反省。

还有你，陌。

你已经对我造成了过大的阴影，至今挥之不去，且愈发的浓厚，已成禁地。不知我是真的那么令你生厌，抑或你只是形成了习惯。

PS，未提到的人，只因我对你没有更多的希求，不需要看我的牢骚。

先扯点题外话，为博客大巴的（暂时性）逝去表以沉痛哀悼。但实在是不想浪费心思去构造一个阴谋论了。

我一直想用投影仪将电脑屏幕上的字投射在房间的四面的墙壁上。背景颜色应是深蓝色，字体最好比较圆润。这样，在我写作的时候，写出的每一个字都宛如深深海底一尾热带鱼，环绕在我的周围，默默地陪伴着我。这样，我就不会觉得太孤单。

这些文字就是我的小鱼。欢迎你来我的海底世界。但愿它不会太冷。你所留下每一点印记将慢慢沉淀，汇聚，成为一株与小鱼作伴的五彩珊瑚。多少万年后我们会相拥嵌在一块化石里。

我爱你们，所有念着我的字的人，因为如此，我决意亏欠你们。这样，我们便总是纠缠，永远都不会两清。

这是写在张悦然首页上的文字。我（们）这样，永远都不会两清。

昨夜，躺在床上无法入眠。心痛，心脏痛，肉体上的痛。想到了陌——不知道是因为想到她而痛，还是因为这疼痛而想到了她。但不重要了：一边疼痛，一边想你——如此而已。

幻想着。

来到了北京，一家西式面包店。菠萝包。一如希望的看到陌，流泪。一个流泪啃面包的人，似乎理所当然的引起众人的注意。

是XX么？

听首曲子吧……

想到了《If You Want Me》：

Are you really here? Or I’m dreaming. I can’t tell dream from truth…不会弹；

《Fallen Slowly》好了：

I don’t know you, but I want you …

附加一句，这泪，只说明我的懦弱，与你无关。

这感情让我如此卑微也不是一两次的事，然每次均觉荒唐。

不知何时，睡着了。迎来了真的梦。

我感受到了体内第三个我的剧烈疼痛，第五个我的一丝觉醒，还有旁人谈论着第十三个我的事情……

少许荒谬。

小光棍节快乐~

（有题无文）