BySunshine...

意外的，恢复了每天日记的习惯。

看到一段话：

有什么伤心难过的事都可以来找我，但要是没这心情的话，就把日记当成最信赖的人吧，人脑虽然可以努力什么都记住，但写下来就可以安心忘记了。脑子里只要记得愉快的事就好，伤心事写了忘掉就好。

如今，可以倾诉的人，也只有日记了。即使如此，我依然担心日记的背叛。这是我所有伤痛的集结，也因此自己会留些不会写下的悲伤，忘不掉，也无需忘记。就像我没有放下一些人，也不需要放下。

连日来，梦境不再能记得清晰，醒来只留下感觉，并非愉快，只有昨天，清晰的异常。因了心爱的人受到伤害，以刀杀人，没有什么血，似乎这才是恐怖，但我真正恐惧的，是身体内的这份暴力。

期待孩童化的心灵，却也终于发现了其中的弊端。比如，上升预期和跌落预期值相当，玩物丧志，不过决定了道路，无需更改。

记起一次对婷说过，别自多，我已经不（爱你了）。这段时间，我才觉得，可能从那时起，感情才褪去了那份浮躁。意外的收获的确让人欣喜，若是能早些发现就更好了。更意外的，是想起她，都是快乐，幸福满溢。固然有太多遗憾，但我已收获很多，说句过分的，即刻死，也不觉枉活。

人生苦短，能遇到如此的人，即使不能并肩，（我当然是期待一起）也算上天不薄，老天爷也应该感谢她，毕竟我能说天好话的几率不大。

感谢蓝，还有一个不知如何称呼的孩子的挂念，终究你们不是我爱的人，并不是我爱着谁的原因；你们身上，我只感觉到了美好——凉心的话，就是不知道有什么太多的相关。简单一点就是没感觉。

另外，姐姐妹妹，哥哥弟弟这种称呼不过是工具，从来不是理由，不必当真，想对你好便会对你好，如此而已。除非有了自己的孩子（不一定是“自己的”），责任这种东西跟我关系不大。（即使有也不一定有关，我也够没心没肺了）。

发现真的好久没有写文字放在上面。近期的发生在身边的事，都围绕在我最看重的，自己营造的“家”，如今已完全不在，彻底的一无所有。在我没有陌的时候，我告诉自己，还有你们；任何的失意，我都可以告诉自己，我还有你们；现在，没了你们，我该告诉自己什么。

近日，身体寒意由体内散发，只是发抖，倒也平静。阳光洒在身上，感觉身体的内外是两重的天地，相互无关，仿佛死亡的降临。我的确有高崖跳水的冲动，若活下来，自然脱胎换骨；否则，也无需下文。

原谅我撒了谎，对于所谓“你们”的失去，我并没有太多的波动，反而轻松了。我亦清楚，你们如此做，只是为了自己的便利。这份死亡气息的降临是与你们无关一人的功劳。也只在陌那时才出现过。

我一定还渴望着爱情，还有至亲的友情，但不会奢求。一个人挺好。做了个测试，结果大约是金钱第一，事业第二，爱情第三，性生活其次，家庭最末。可见，我也是个自私的人，诸位小心了。只要有一个自己的孩子，可以无偿的向我索要，我可以无节制的为他付出，足矣。不介意跟人一起拼孩子哈~

希望有个我爱的人，跟我一起创造出那唯一应该叫做“爱”的爱情。这是两个孩子之间的事，我们都需要花很多时间，把自己变成孩子。