高考结束的时候，柜子姐就说过找老公肯定要身边的，想亲热的时候可以亲热。当时不屑的心情在现在就像是种讽刺。你的病痛我无法分担，任何任何的语言除了无力还能展现什么。握住手就可以传达温暖这种简单的事都做不到，依靠亦无。甚至不知道你是怎样的痛苦。我，从来没有这样恐惧过。

看到一缕光，跟上去，企图解救自己。

虽说是被救自己的人再砸到黑暗中。

现在又有一缕光，你他妈就自己手贱&脑残的把自己再砸回黑暗里！！！

谁愿做我的利剑？助我斩除所有荆棘。

谁愿做我的盾牌？守护我所珍视的一切。

若没有，就让我成为王者，成为自己的太阳。

知道为什么雪是白色的么？

这是一句暗语。

昨日的梦里，听到你的表白，兴奋不已。记忆早已被篡改，谎言也幻化为记忆。我也不能被你牵绊脚步，若是真的心有戚戚，便助我完成理想。

我是自由的使徒，亦是独裁的君王。

Screaming Bloody Murder，意外适合现在的心情。经过这些，浮躁也好，沉淀也罢，都不过是排遣的方式。自己真正需要的，心中明晰。在付诸实践的路途上，为什么总要踌躇？对旧物的不舍，对未来的恐惧，社会经验的束缚？

心中也是有答案的。

新买的衬衫到了。之前的那件，第三个不该出现的洞已经基本形成，是因为承诺送给某人才会如此么……毕竟有3年了，三年里就是两件衬衫的转换，没有太多的注意、关切，现在也是。我到底还是会介意世俗之见。

出路是斩除共同潜意识？

我的敌人一直都是我自己，这点分外明晰。也因此，总能察觉出自己的软弱，长久以来的不满，转变为一种哀怨的形式在体内蔓延。某种程度上，用“怨妇”来描述也不算过分；需要扼杀的太多，况且，那是否真的是我所想——其实也不用过分担心，毕竟两者不存在理论上的矛盾。

接下来需要的就是努力践行。

宝剑仍需入鞘，多多少少，还是有期待的。

意外的，恢复了每天日记的习惯。

看到一段话：

有什么伤心难过的事都可以来找我，但要是没这心情的话，就把日记当成最信赖的人吧，人脑虽然可以努力什么都记住，但写下来就可以安心忘记了。脑子里只要记得愉快的事就好，伤心事写了忘掉就好。

如今，可以倾诉的人，也只有日记了。即使如此，我依然担心日记的背叛。这是我所有伤痛的集结，也因此自己会留些不会写下的悲伤，忘不掉，也无需忘记。就像我没有放下一些人，也不需要放下。

连日来，梦境不再能记得清晰，醒来只留下感觉，并非愉快，只有昨天，清晰的异常。因了心爱的人受到伤害，以刀杀人，没有什么血，似乎这才是恐怖，但我真正恐惧的，是身体内的这份暴力。

期待孩童化的心灵，却也终于发现了其中的弊端。比如，上升预期和跌落预期值相当，玩物丧志，不过决定了道路，无需更改。

记起一次对婷说过，别自多，我已经不（爱你了）。这段时间，我才觉得，可能从那时起，感情才褪去了那份浮躁。意外的收获的确让人欣喜，若是能早些发现就更好了。更意外的，是想起她，都是快乐，幸福满溢。固然有太多遗憾，但我已收获很多，说句过分的，即刻死，也不觉枉活。

人生苦短，能遇到如此的人，即使不能并肩，（我当然是期待一起）也算上天不薄，老天爷也应该感谢她，毕竟我能说天好话的几率不大。

感谢蓝，还有一个不知如何称呼的孩子的挂念，终究你们不是我爱的人，并不是我爱着谁的原因；你们身上，我只感觉到了美好——凉心的话，就是不知道有什么太多的相关。简单一点就是没感觉。

另外，姐姐妹妹，哥哥弟弟这种称呼不过是工具，从来不是理由，不必当真，想对你好便会对你好，如此而已。除非有了自己的孩子（不一定是“自己的”），责任这种东西跟我关系不大。（即使有也不一定有关，我也够没心没肺了）。

发现真的好久没有写文字放在上面。近期的发生在身边的事，都围绕在我最看重的，自己营造的“家”，如今已完全不在，彻底的一无所有。在我没有陌的时候，我告诉自己，还有你们；任何的失意，我都可以告诉自己，我还有你们；现在，没了你们，我该告诉自己什么。

近日，身体寒意由体内散发，只是发抖，倒也平静。阳光洒在身上，感觉身体的内外是两重的天地，相互无关，仿佛死亡的降临。我的确有高崖跳水的冲动，若活下来，自然脱胎换骨；否则，也无需下文。

原谅我撒了谎，对于所谓“你们”的失去，我并没有太多的波动，反而轻松了。我亦清楚，你们如此做，只是为了自己的便利。这份死亡气息的降临是与你们无关一人的功劳。也只在陌那时才出现过。

我一定还渴望着爱情，还有至亲的友情，但不会奢求。一个人挺好。做了个测试，结果大约是金钱第一，事业第二，爱情第三，性生活其次，家庭最末。可见，我也是个自私的人，诸位小心了。只要有一个自己的孩子，可以无偿的向我索要，我可以无节制的为他付出，足矣。不介意跟人一起拼孩子哈~

希望有个我爱的人，跟我一起创造出那唯一应该叫做“爱”的爱情。这是两个孩子之间的事，我们都需要花很多时间，把自己变成孩子。

要过年了，该说的在年关之前说出来会好些。

因为现在整体的悲伤，不禁显得苍老；悲伤不是原因，担心的对象都是孩子。我固然大不了多少，竟也总是操这些无关的心。

自以为我爱的人不爱我，自以为爱我的人，因爱之名，强势仿佛前世债主，追偿索命。无两者相交，何谈“相爱”之首字。既无首字，何来后者？

并非就此万念俱灰，希望在，只是不喜欢。

能让我安静下来的孩子愈发的稀少。或许我该少些情感的自我酝酿，招致自多的诽谤。

2010的最后一天，一个人。两块方便面的面饼似乎就足以慰聊。

换新洗的衣服、套上新换的床单、被套。

看来，是该一个人好好的静一静，心已经浮躁得翻腾，伺机进行各种恼怒、暴戾的事以行发泄。塞上耳塞，总算是安静了些。

仔细回想这2010，脑中大体是空白的。虚度？也并非如此。生命之中缺少一些惊心动魄的波澜，但凡是平静或略有微波的湖、海，呆久了，自会乏味。

自然有可喜之处，当是为之后的高潮埋下伏笔的人出现在我的生活中。

小繁、婷，于这2010之中，我要首先感谢你们。我们结识，不想说是缘分（的确有），但我更想说是我不愿错过你们。于私心，我想在你们的生命之中，打下一个小小的印记，谁让你们如此优秀，即使我麻木的眼也禁不住多打量了一番。你们必是拥有精彩生命的人，我企图热爱生命，于是，我选择了你们。

过分的是，希望你们亦能认定我。原谅……

不愿意说空话来表示感谢。嘉芳、相宜、颖、佩妮，崽也好，妹妹也好，你们都是我的家人，爱的方式可能不讨人喜欢，但终究知道本质就好。我也不是那种以爱之名横行私欲的人，给我的温暖也好，担心、痛苦也好——有你们在，真好~

另外，我必须感谢辩论队的学长（姐）、战友、还有大一的孩子。这学期，我们一路披荆斩棘，其实我并不看重最后的结果，重要的是，我们一路走了下来。时间、精力，我们付出，集中于同一处，融合、酝酿，成就了今天的光电。相信大家都知道，这一学期下来，问题是在的，但已改变了许多。我们前行，并将辉煌！

在从私心，拿出来感谢下思敏和顾老爷。思维导图真是个好东西，准备这假期回去消化。辩论队需要有资金才行，而且资金不能只用来娱乐。要买书，要有资料共享平台，要有比赛，要形成传统；可以的话，我希望猫店可以作为一个基地（书得有地方放啊）。

自然有尚未感谢的，不想赘述。心中有念想，对你们，不言自明。

感谢之后，心里平静了许多，也欢快了些，不那么寂寞难熬了。反思在日记中来写。

一年前，许下了十个愿望。

其实如此，下来，就可以再写一篇反思了。实现了多少保密。其实能看得到这文字的人也应该知道实现了哪些。

姑且，再许下十个愿望。

此刻，饿了~

爱你们

昨天是繁崽的生日，估计我是唯一一个送去祝福反而添堵的人。从日记里面摘抄几句好了。

“内疚……好吧，对人好也有错了——话说回来，生活需要技巧。反驳虽然容易，但终究我想要的不是在理，而是人心。不会让你停滞脚步，去顾念我的什么，只盼你可以走得更远。至于我，只盼能营造一个家，让你们可以无条件的获取安宁、休息。什么时候想回来，回来便好。大约，对于我，营造家庭还困难了些。毕竟，努力ing…

“……

“看过《西决》，羡慕主人公有个美好的家，于是他便完美了。我没有，在很早之前就企图营造、创造。加入的第一人是相宜。……家里人若还有太多的心机，便不好了。仔细想想，成员基本齐备，只是缺乏长期相处的条件。

“人心不同。如我这般的人，怕是也少。有些人我只是不想错过，若觉得束缚了你，我欢送。

“再次，朋友于我，叫做有更好，没一样。而家人是身体的一部分，缺失便如剜肉的痛。爱人\恋人，我已经放弃了这个概念。若有，便是唤起某种美妙灵魂的人。最后仍落于安稳，还是家人。”

想说的，大体已经说了。我知道生活需要技巧，但也请赞赏生命的热情与莽撞。更可况，一切都是自然的，我没有任何的刻意为之。从未期待能从你身上获得什么，不知道他人对你好你是否也会忐忑，比如父母？我知道我无法与他们相比，但我不能企图尝试拥有你，作为一个家人么？

不愿意在此停留，没事，想自己的方向前行，无需回顾。什么时候累了，我在的地方，你便有一个家。

My Promise, to all of you.

最后，为小繁祈祷~这是家里人过生日我必做的事，很灵的~

最后的最后，竟然没人看我的Blogbus，真伤心……你们怎么能如此依赖腾讯呢！

看着《西决》，诸多美好的愿想便浮在眼前。如此的真实，忽略了其现实的虚幻。亲人，我一直追求，也获得了一些，但总就少了点东西——血缘。这就像是那无法突破的屏障，或者说，是不敢冲破。

冲破之后，就不是寂寞而已，是孤独。

自然地，相宜的要求很是美满。崽崽们，爹也必须承认，对你们的感情，哥哥也好，父亲也好，都是爱你们的。真想把这种爱另外造个词出来形容。

很想问，理性与感性到底有多少交集？

在经历陌之后，但凡恢复了一些，便在构想理想的配偶。短发，安静而坚韧，文科……很多形容词，当然，最基本的，我不自觉的把她当作女生，不需要时刻的提醒。其实不要误会，大多数人在我眼中，是没有性别的。更没有什么男女歧视的说法~

我爱你。

婷，说出这句话的时候，我的意思是，当你的面，从嘴里吐出这些字的时候，是艰难的。比我想象的更加艰难。曾经看过的小说《青瓷》有句经典的台词。大意是“我爱你”是纯酿的酒，加了其他的字便如兑了水一般，失去了真味。对此，我深信不疑。

悲剧的是，你不爱我。按你的说法，至少种类不同。

细水长流固然是真，你是否知道，我已经在努力的控制。按量来说，我的生命力是惊人的。会虚脱，是我直接以百分比拿出我的灵魂来——之间的扭带断了，这份灵魂便直接地消失，可能还扯出我剩余的那份，拉去陪葬。 

没有血缘的哥哥对妹妹怀有禁忌的感情，按照这种逻辑，错的人是我——反正我就没对过。还有，那次单膝跪地，我是要牵你右手的，结果你把左手伸出来了——这种事自然无关紧要~

剩下的写给我自己。

平安夜之后，婷让打我自己耳光一类的事，我没有再刻意地控制力量，这并没有什么，因为控制力量很累，更何况，身体的受难总比灵魂受难要好，打打更健康~抱着婷，我只是似乎企图保护她，成功与否，不知道；她抱着我，感觉，我如此轻易的就被她拥有了。没有吻她，或许是知道她不会高兴，或许是不想自己的初吻如此葬送……总之，这样不好。

有些事不需要找太多复杂的理由，它们就是这样发生了。

对于很多人，我抱着愧疚的心态。没有乞求原谅一类的意思，只是说我对你们的好是你们应得的，可能最关键的是，我在以你们并不喜欢的方式进行。生活需要技巧，我说过了，但我更赞赏生命的热情与冲劲，没错，我在赞赏我身边的人以及我自己。

我希望生命之中有人可以向我无条件的索取，想必我会领养一个孩子。最后，再说点东西。虽然我还没有对未来的爱情生活报以绝望的心态，但单身这种事基本敲定了。于是乎，我需要许下一个诺言。但凡我在的地方，你便会有一个家。