BySunshine...

行，你悲观，没什么。

看到一缕光，跟上去，企图解救自己。

虽说是被救自己的人再砸到黑暗中。

现在又有一缕光，你他妈就自己手贱&脑残的把自己再砸回黑暗里！！！

发现真的好久没有写文字放在上面。近期的发生在身边的事，都围绕在我最看重的，自己营造的“家”，如今已完全不在，彻底的一无所有。在我没有陌的时候，我告诉自己，还有你们；任何的失意，我都可以告诉自己，我还有你们；现在，没了你们，我该告诉自己什么。

近日，身体寒意由体内散发，只是发抖，倒也平静。阳光洒在身上，感觉身体的内外是两重的天地，相互无关，仿佛死亡的降临。我的确有高崖跳水的冲动，若活下来，自然脱胎换骨；否则，也无需下文。

原谅我撒了谎，对于所谓“你们”的失去，我并没有太多的波动，反而轻松了。我亦清楚，你们如此做，只是为了自己的便利。这份死亡气息的降临是与你们无关一人的功劳。也只在陌那时才出现过。

我一定还渴望着爱情，还有至亲的友情，但不会奢求。一个人挺好。做了个测试，结果大约是金钱第一，事业第二，爱情第三，性生活其次，家庭最末。可见，我也是个自私的人，诸位小心了。只要有一个自己的孩子，可以无偿的向我索要，我可以无节制的为他付出，足矣。不介意跟人一起拼孩子哈~

希望有个我爱的人，跟我一起创造出那唯一应该叫做“爱”的爱情。这是两个孩子之间的事，我们都需要花很多时间，把自己变成孩子。

要过年了，该说的在年关之前说出来会好些。

因为现在整体的悲伤，不禁显得苍老；悲伤不是原因，担心的对象都是孩子。我固然大不了多少，竟也总是操这些无关的心。

自以为我爱的人不爱我，自以为爱我的人，因爱之名，强势仿佛前世债主，追偿索命。无两者相交，何谈“相爱”之首字。既无首字，何来后者？

并非就此万念俱灰，希望在，只是不喜欢。

能让我安静下来的孩子愈发的稀少。或许我该少些情感的自我酝酿，招致自多的诽谤。

2010的最后一天，一个人。两块方便面的面饼似乎就足以慰聊。

换新洗的衣服、套上新换的床单、被套。

看来，是该一个人好好的静一静，心已经浮躁得翻腾，伺机进行各种恼怒、暴戾的事以行发泄。塞上耳塞，总算是安静了些。

仔细回想这2010，脑中大体是空白的。虚度？也并非如此。生命之中缺少一些惊心动魄的波澜，但凡是平静或略有微波的湖、海，呆久了，自会乏味。

自然有可喜之处，当是为之后的高潮埋下伏笔的人出现在我的生活中。

小繁、婷，于这2010之中，我要首先感谢你们。我们结识，不想说是缘分（的确有），但我更想说是我不愿错过你们。于私心，我想在你们的生命之中，打下一个小小的印记，谁让你们如此优秀，即使我麻木的眼也禁不住多打量了一番。你们必是拥有精彩生命的人，我企图热爱生命，于是，我选择了你们。

过分的是，希望你们亦能认定我。原谅……

不愿意说空话来表示感谢。嘉芳、相宜、颖、佩妮，崽也好，妹妹也好，你们都是我的家人，爱的方式可能不讨人喜欢，但终究知道本质就好。我也不是那种以爱之名横行私欲的人，给我的温暖也好，担心、痛苦也好——有你们在，真好~

另外，我必须感谢辩论队的学长（姐）、战友、还有大一的孩子。这学期，我们一路披荆斩棘，其实我并不看重最后的结果，重要的是，我们一路走了下来。时间、精力，我们付出，集中于同一处，融合、酝酿，成就了今天的光电。相信大家都知道，这一学期下来，问题是在的，但已改变了许多。我们前行，并将辉煌！

在从私心，拿出来感谢下思敏和顾老爷。思维导图真是个好东西，准备这假期回去消化。辩论队需要有资金才行，而且资金不能只用来娱乐。要买书，要有资料共享平台，要有比赛，要形成传统；可以的话，我希望猫店可以作为一个基地（书得有地方放啊）。

自然有尚未感谢的，不想赘述。心中有念想，对你们，不言自明。

感谢之后，心里平静了许多，也欢快了些，不那么寂寞难熬了。反思在日记中来写。

一年前，许下了十个愿望。

其实如此，下来，就可以再写一篇反思了。实现了多少保密。其实能看得到这文字的人也应该知道实现了哪些。

姑且，再许下十个愿望。

此刻，饿了~

爱你们

没看黄历啊。即将结束的时候，眼中的液体竟然起了骚动，不安起来。因为这眼泪，想起了很多人，很多事。

突然希望有自己保护的公主，在千万人面前，行骑士礼：将佩剑上提，仿佛刺向自己，公主持剑，荣誉加身。

想来明年的高考，我大概是不需要太关注的。北京的那位小姐是肯定能考好的。那条街的确很强大。需要关系的应该是后年，2012，呵呵~

要不要特地回去呢

贵姐姐也不淡定了，挂在了一颗高高的树上。在电子科大，叫做危机吧……说不准我的分数也不高。罢了，自作孽。

意外的想看书了。什么哈耶克，《论美国民主》，《形式逻辑》，钟晓阳的《哀歌》，凑佳苗的《告白》，……

很喜欢萨福。

学会了桥牌和国际象棋。

18号早上的飞机，到南京。去机场的孩子不妨吱一声。

17号张悬姐姐的演唱会去不了了，可惜。

觉得应该写点东西，无论出于什么角度。

早些时候，自己对文字失望透顶：一些人如此轻易的占据着我的笔尖，而我却从未在她们的文字中看到我的影子。灵魂愈发的消瘦，无力感便接踵而至。

睡醒后，塞上耳机。Once中的Leave，绮贞的《告诉我》，产生了幻觉。

补交了话费，开机上Q，看到嘉芳的独白，是带着依恋与抱怨的文字。对她，我一直保持着距离，或许是直觉告诉我“她不是你的”。又或许，你从未让我感到丝毫的亲近。

MP3里大都是女子的声音，例外之一，是已逝的Jackson。若只看外表，他让我心生厌恶，就像我觉得自己面目可憎一般。

看别人走自己的路，知道这是ta必须走过的路，撒手不管，密切关注。

看着自己走着别人的路，无论怎样变化，终究是他人已走过的。只是放眼一看，只有自己的路是这种排列组合，如此就可以满足，满足现今的束缚。

束缚或用来依靠，或用来挣脱。灵魂厚重的人，只要知道束缚之所在，挣脱便不是问题——同时也该知道，冲破这束缚之后，再妄图以它作为依靠便不是易事。

Can you hear me?

改一下博客的名称，一为逃避，二为抄袭。我只是说那时的你有根线牵扯着我，我呢，无法，也不想挣脱。自立的过程将痛苦而漫长。

有一人不得不提，XY。

自去年离开长沙，对你的思念从未间断。有些时候我在意你是否在想我，有时，在意你是否能感到我的思念。

绮贞唱道：告诉我你不是真的离开我，你也不愿这样扮冷酷把困难留给我；告诉我你不是真的离开我，你是要惩罚我的爱让你失去自由。

只要细心就会发现，对于自己的责备根本和自己的作为不相符，都是怪罪着另一个人。只是抱怨，不是反省。

还有你，陌。

你已经对我造成了过大的阴影，至今挥之不去，且愈发的浓厚，已成禁地。不知我是真的那么令你生厌，抑或你只是形成了习惯。

PS，未提到的人，只因我对你没有更多的希求，不需要看我的牢骚。

      我一直是以游子的状态存在，也一直处于归的路途，即是说，我是一个无根的人。

返回长沙的兴奋，似乎只体现在刚下飞机的时刻，想着还是有些我在意的人对这归来有些期待，确实开心。

积极的情感从不会做长时间的停留。回来以后，有时间与空间的回归感：仿佛出现在一个错误的时间，错误的地点——所做的事，也只能是错误的。

似乎一切均如所料，也正是我厌恶的。生活能带来的“惊”就已经少得可怜。梦中又多出一人，于是百合凋落。

回来后的第二天，开始在头痛与腹痛中挣扎。每次的聚会，多少都带着身体的强烈不适，但所幸，都撑了过来。表现自然不佳，也因此惹了某人的怒。

梦1：你打电话过来，谈论着于今天毫无关系的事。

梦2：一个人在红灯区闲逛，看各色的人。很想贫民窟，只是服装鲜艳，灯光妖娆。

陌的归来，有少许事不关己的激动。关于她的事，总觉得自己像一个荒诞的角色，不真实的存在。

又要面临春节的挑衅。这热闹，我是厌恶的。

先扯点题外话，为博客大巴的（暂时性）逝去表以沉痛哀悼。但实在是不想浪费心思去构造一个阴谋论了。

我一直想用投影仪将电脑屏幕上的字投射在房间的四面的墙壁上。背景颜色应是深蓝色，字体最好比较圆润。这样，在我写作的时候，写出的每一个字都宛如深深海底一尾热带鱼，环绕在我的周围，默默地陪伴着我。这样，我就不会觉得太孤单。

这些文字就是我的小鱼。欢迎你来我的海底世界。但愿它不会太冷。你所留下每一点印记将慢慢沉淀，汇聚，成为一株与小鱼作伴的五彩珊瑚。多少万年后我们会相拥嵌在一块化石里。

我爱你们，所有念着我的字的人，因为如此，我决意亏欠你们。这样，我们便总是纠缠，永远都不会两清。

这是写在张悦然首页上的文字。我（们）这样，永远都不会两清。

昨夜，躺在床上无法入眠。心痛，心脏痛，肉体上的痛。想到了陌——不知道是因为想到她而痛，还是因为这疼痛而想到了她。但不重要了：一边疼痛，一边想你——如此而已。

幻想着。

来到了北京，一家西式面包店。菠萝包。一如希望的看到陌，流泪。一个流泪啃面包的人，似乎理所当然的引起众人的注意。

是XX么？

听首曲子吧……

想到了《If You Want Me》：

Are you really here? Or I’m dreaming. I can’t tell dream from truth…不会弹；

《Fallen Slowly》好了：

I don’t know you, but I want you …

附加一句，这泪，只说明我的懦弱，与你无关。

这感情让我如此卑微也不是一两次的事，然每次均觉荒唐。

不知何时，睡着了。迎来了真的梦。

我感受到了体内第三个我的剧烈疼痛，第五个我的一丝觉醒，还有旁人谈论着第十三个我的事情……

少许荒谬。

小光棍节快乐~